Cherubion Kiadó

Ezer köszönet és hála mindenkinek akik a sok, roppant hasznos e-mail-t küldtek! Egész életemben adósuk maradok.

Külön köszönöm annak, aki értesített, hogy a levélboríték ragasztójába egérszart kevernek….. Most egy boríték leragasztásához vizes ruhát használok.

Az összes spórolt pénzem elfogyott, mert elajándékoztam egy beteg kislány számára (Penny Brown) aki már a 173 416-odik alkalommal szorul kórházi kezelésre.

Végül is semmi pénzem nem maradt, de a helyzet változni fog amikor megkapom Bill Gates-től azt a 15 000 $ -t amit a Microsoft és az AOL felkínált , mert részt vettem a spéci e-mai küldési programjukban… …vagy amikor egy magas rangú banktisztviselő Nigériából értesített, hogy megosztaná velem azt a 7 millió dollárt amit reám testált egy ügyfele aki távoli rokonom volt és nem hagyott végrendeletet. smiling

Nem kell aggódnom lelkem megmentéséért mert van 363 214 őrző-védőangyalom és ezek mind reám vigyáznak, és Teréz anya minden kívánságomat teljesíteni fogja.

Már nem használok semmilyen izzadsággátlót, akkor sem ha úgy bűzlök mint egy görény, mert megtudtam, hogy rákot okoznak…

Megtanultam azt is, hogy az imáim meghallgatásra találnak és öt percen belül minden kívánságom teljesül ha továbbküldöm még hét ismerősömnek/barátomnak a kapott e-mail-t…

Nem tankolok csak ha egy barátom a kocsiban marad és őrzi azt, mert így nem tud egy sorozatgyilkos besurranni a hátsó ülésre amíg én kifizetem a benzin árát.

Nem járok már a nagy bevásárló központokba mert valaki lefújhat egy bénító after shave-vel és kirabol.

Nem válaszolok a telefonhívásokra mert félek, hogy rávesz valaki, hogy hívjak fel egy számot, majd a számlánál kiderül, hogy ez egy jamaikai, ugandai, singaporei vagy üzbegisztáni hívás volt.

Nektek köszönhetem, hogy már nem merem a más WC-jét használni mert lehet, hogy ott bujkál egy csúnya nagy afrikai barna pók, megcsípi a fenekemet és végem.

Nem merem már felvenni a földről a talált pénzt, mert mint megtudtam tőletek fennáll az a veszély hogy amikor lehajolok, reám ugrik egy sexmániás nőci és akkor nekem annyi.

Amennyiben nem küldöd el ezt a levelet 70 percen belül legalább 144.000 embernek…..nem történik semmi.

Kedves barátaim,
Ezennel tudatom veletek, hogy a 2009-re küldött jókívánságaitokból, a világon semmi sem teljesült. Ezért megkérnélek benneteket, hogy 2010-re már csak pénzt és piát küldjetek

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

http://www.youtube.com/watch?v=Qit3ALTe … re=related

egész jó zene

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Hatalmas reklám!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is
     adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
     melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki
     bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első ügyfél, egy fiatal nő.
     - Milyen bűnt követtél el, lányom?
     - Paráználkodtam.
     - Mégis hogyan?
     - Szoptam.
     Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű  büntetést
      szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
      - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
     - A harangozónak? Egy ezrest.

én még 50-essel hallottam

öregszem is, és infláció is van :S

Batman válaszol

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

http://videa.hu/videok/sport/ezt-elo-em … aAUxpf6LDy